Здравствуйте! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Мне 30,ему 28, вместе мы уже 2,5 года. Познакомились мычерез Интернет, стали встречаться. Тогда я не знала, что он еще женат, но через 2 месяца после наших встреч он развелся. Характер у него очень тяжелый, особенно когда выпьет, очень импульсивный и неуравновешенный.
Несколько раз я пыталась разорвать наши отношения, но снова возвращалась, так было 5 раз. Когда он не пьет, он ласковый, нежный, хозяйственный, очень хочет ребенка (в этом желании мы совпадем), семью. Но как только выпьет — а пьет много — становится агрессивным, боюсь, что ударит меня, обзывает меня, ужасно ревнует, контролирует каждый шаг, говорит что «я дура не понимаю его заботы», если не возьму трубку телефона, даже если я занята «приедет с братками и такое мне устроит», не раз говорил что «сломает мне шею, чтоб я сдохла, что закопает меня. Как-то даже хватался за нож, хотел бывшей жене устроить разборки, она двумя этажами ниже живет. Врет ужасно: то у него отец умер, то у него рак!
После всего этого еще спрашивает «ты меня любишь?» Я говорю «да» потому что боюсь его реакции, но сам он отвечает «я знаю, что ты меня не любишь, зато я тебя люблю». Я ушла от него месяц назад, забрала все вещи, недели три мы не общались, теперь он стал мне названивать. Говорит, что жить без меня не может, хочет умереть, что никого у него нет, ни друзей, ни родителей (они не живут с ним), плачет как ребенок!
Мне его ужасно жаль! Мы опять стали близки, и я опять стала винить себя, что стала с ним тайно встречаться. Он говорит, что лечится у психотерапевта, пьет таблетки (какие именно — не говорит!). Говорит, что если буду с ним все будет по- другому, он осознал свои ошибки, без меня нет смысла в его жизни! Я уже не верю, сама пью антидепрессанты, я была тоже у психотерапевта (фобии, ВСД, ПА).
Я чувствую, что приношу себя в жертву, не хочу обманывать родителей, они категорически против него! Почему я не могу с ним окончательно расстаться? У меня уже нет сил так дальше жить! Светлана.
Здравствуйте, Светлана! Иногда человек ощущает себя не в состоянии выйти из разрушительных отношений, и это имеет связь с проблемой созависимости.
Чаще всего, созависимость становится заметной, когда человек вступает в отношения с химически зависимым человеком. Поскольку алкогольная зависимость – это серьезная болезнь, человек может иметь искреннее намерение от нее освободиться, но не ощущать в себе для этого сил.
В таком случае, в попытке преодолеть ситуацию, он будет склонен применять неэффективные методы сохранения того, что ему в жизни ценно — стараться удержать Вас любыми способами.
Вполне понятно, что Вы чувствуете истинные намерения мужа измениться и желаете поддержать его. Но тот способ, который избрал Ваш муж для сохранения отношений, не принимаете. Так возникает противоречие, которое выражается в постоянном «метании туда-сюда».
Но самое важное в этой ситуации, как мне кажется, то, что Вы осознаете, как приносите себя в жертву, но продолжаете это делать.
С этим вопросом необходимо работать с психологом индивидуально, проясняя значение такой стратегии для Вас. В любом случае, острая ситуация, которая небезопасна для Вашего физического и психологического состояния, должна быть эффективно преодолена. Проработка психологических «корней» Вашей неспособности завершить разрушительное взаимодействие возможна только в состоянии безопасности и некоторого отделения от ситуации.
Добрый день, Светлана.
Читая внимательно Вашу историю, рисую перед собой образ, что Вы сидите на двух стульях.
Один из них образно назовем «Хороший муж», ссылаясь на Ваши слова: «Когда он не пьет, он ласковый, нежный, хозяйственный, очень хочет ребенка (в этом желании мы совпадем), семью». На этом «стуле» Вы действительно совпадаете в желаниях, где теплится надежда на светлое будущее. И какая-то часть Ваших потребностей здесь находит свое удовлетворение.
И второй стул, на котором Вы тоже сидите, условно назовем его «Плохой муж», опять же ссылаясь на Ваши реплики: «Но как только выпьет — а пьет много — становится агрессивным, боюсь, что ударит меня. Обзывает меня, ужасно ревнует, контролирует каждый шаг…» и т.д.
И как бы Вы не пытались оставить эти два стула, сойти с них, Вы до сих пор сидите на обоих. Как бы странно это ни звучало, но второй стул Вам тоже зачем-то нужен, как и первый, он так же откликается Вашим потребностям. Только это может не осознаваться вами в полной мере.
Может быть, Ваша мысль «Я чувствую, что приношу себя в жертву» что-то сможет прояснить в этом направлении. И то, что Вы обратились к психотерапевту – это важный шаг к поиску выхода из сложившейся ситуации.
Вы говорите о том, что: «Мне его ужасно жаль! Мы опять стали близки, и я опять стала винить себя, что стала с ним тайно встречаться».
Это некий замкнутый круг в отношениях, который характерен для созависимых отношений, когда оба человека тесно сплетены между собой, давая друг другу то, в чем они взаимно нуждаются, при этом причиняя боль и испытывая тяжелые чувства.