Здравствуйте! Понимаю, что разобраться заочно с проблемой сложно, но мне очень нужна помощь. Я с детства имею хромоту, поэтому при общении всегда были трудности, я была очень закрытой и замкнутой всегда.
Два года назад я получила работу и уехала в чужой город. Там у меня появился очень хороший друг мужского пола. Он еще более замкнутый, чем я — совсем без друзей. Добрый, но избалованный. Я доверяла ему как себе — полностью, могла прийти к нему в любое время и долго говорить обо всем.
Я в шутку звала его подругой, он меня считал сестрой. И вдруг — наверное, я что-то не так сделала — место его подруги перестало его устраивать. Он начал за мной ухаживать, снял квартиру, позвал меня и сообщил: «Я показал маме твое фото, ты ей понравилась. Если мы будем вместе, то это будет наша собственная квартира!» А я ведь никогда ничего такого ему не обещала.
Я не понимаю, как мне быть. Он решался на интимное общение со мной полтора года. Если я резко отвергну его — он может стать еще более закрытым и замкнутым на всю жизнь?! Да и мне жалко потерять друга. Однажды я его очень обидела — а потом весь день лежала глядя в потолок, пока он мне не позвонил. Он буквально за несколько дней переменился и теперь настроен так серьезно… Я не уверена, понимает ли он, что происходит, и при этой мысли у меня начинается волнение.
Мы работаем вместе и поэтому встречаемся каждый день. Я уже боюсь и ловлю себя на желании убить его, чтобы потом искренне погоревать и забыть. Но бросить его я не могу, и очень не хочу причинить ему такую боль. Что же нам делать?! Жанна.
Здравствуйте, Жанна. Вы просите помочь сохранить дружбу? Давайте разберемся.
До определенного момента Вас устраивало существующее положение дел, Вы «доверяли ему полностью» и обращались как с «подружкой». Мы не знаем, что происходило в душе у молодого человека, но однажды он решил изменить свое положение по отношению к Вам — «место подруги перестало его устраивать», и он довольно ясно это выразил.
Вы знаете, чего хотите от отношений с данным человеком – теплой дружбы, основанной на доверии и взаимопонимании, причем дружбы «как с подружкой» (кстати, это тоже побуждает задуматься).
Из Вашего вопроса психологу получается, что Вам легче «убить» человека, чем выразить свою позицию и принять все последствия этого выбора.
Вы боитесь обидеть и потерять друга своими словами. Но Вы не можете заранее знать, как отреагирует другой человек.Да и если бы люди были настолько влиятельны, как Вы предполагаете, то мир был бы совсем другим.
Не в Ваших силах изменять восприятие, позицию и жизнь другого человека, но Вы можете быть последовательной, подтверждая собственный выбор – быть ему другом — и действовать соответственно Вашему пониманию дружбы.
А как в данном случае может поступить друг? Возможен ли откровенный и прямой разговор о сложившейся ситуации? Доверие к человеку, которое Вы отмечали в ваших отношениях, предполагает некий акт «до» веры, т.е. Вашу внутреннюю открытость всем возможным проявлениям со стороны друга, веру в лучшее.
А это значит, что другой человек может разозлиться, обидеться, утратить смысл жизни и даже совершить самоубийство. Важно понимать, что чувства и мысли другого человека – это то, что он сам выбирает в качестве реакции на ситуацию.
Что сейчас происходит с Вашим «доверием», в чем конкретно оно может выразиться?
Добрый день, Жанна. В отношениях я всегда за диалог и прояснение ситуации. Если Вы для себя не видите этого человека больше, чем друга, стоит об этом ему честно сказать.
Могу предположить, что сложность ситуации заключается в смешанных чувствах к другу: Вы, с одной стороны, боитесь его обидеть и причинить боль, тем самым неся ответственность за чувства друга, принося свои желания в жертву, но в тоже время Вы начинаете бояться этой ситуации, у Вас возникает истерика – что-то вроде инстинкта самосохранения.
Обычно за фантазийные желания смерти близкому («…и ловлю себя на желании убить его, чтобы потом искренне поплакать над могилой…») возникает чувство вины, которое обостряет вашу «псевдо-ответственность» за чувства друга — «Но бросить друга не могу, и очень боюсь причинить ему боль».
Я бы порекомендовала сначала все-таки разобраться со своими желаниями, прислушаться к себе, без учета того, как на это будет реагировать Ваш друг, и как только Вы договоритесь с собой, поделитесь этим со своим другом, если дружба крепка, Ваш друг примет Ваше решение, но за свои чувства ему стоит отвечать самому.
Здравствуйте, Жанна! Мне кажется, быть честной и искренней со своим другом — это проявление уважения к нему и к самой себе.
Вы пишете, что «бросить его я не могу, и очень не хочу причинять ему такую боль». Однако сообщить ему о своих дружеских чувствах и отказаться от интимных — это не значит бросить.
Вы не можете достоверно знать, какую боль причините другу, это скорее предположения. Вы можете знать только о своих переживаниях и несете ответственность в первую очередь за них. А своему другу оставьте право самому выбирать и нести ответственность за себя и свои переживания.
Здравствуйте, Жанна. Порой бывают такие ситуации, когда не можешь ответить взаимностью на чувства другого человека. И тут у вас непростой выбор. Вы либо будете причинять человеку, честно сказав о своих чувствах, тем самым отвергнув его, либо придется врать, притворяясь, что тоже будет считываться и вызывать боль.
Возможно, Вы из-за своей заботы и дружеской симпатии дали понять, что тоже заинтересованы в этом человеке? Так или иначе, а отношения придется прояснять. Да, это больно, страшно, неуютно, но всегда можно друг друга понять.
Довольно часто происходит так, что дружба воспринимается как шанс начать любовные отношения. Вопрос в том, как Вы это вдвоем разрешите. Возможно, Вы так бережете эти отношения, так боитесь ранить человека, потому что опасаетесь, что больше ни с кем не сможете дружить. Но ведь у вас уже есть положительный опыт.
Почему же Вы не сможете иметь таких отношений, как Вам хочется, в дальнейшем? Тут и от Вас многое зависит. Я понимаю, что Вы хотите защитить человека от боли, но у каждого своя жизнь, свой опыт. Будет ли лучше, если Вы будете и дальше подстраиваться? К тому же собственные представления могут пугать больше, чем реальность.
Мы не знаем, как все сложится, и не можем отвечать за другого человека. Но можем говорить честно о своих чувствах другому. Так рождается диалог. Он может быть интересным и непредсказуемым. Дерзайте.