Как сохранить дружбу?

20.02.2013

Здравствуйте! Понимаю, что разобраться заочно с проблемой сложно, но мне очень нужна помощь. Я с детства имею хромоту, поэтому при общении всегда были трудности, я была очень закрытой и замкнутой всегда.

Два года назад я получила работу и уехала в чужой город. Там у меня появился очень хороший друг мужского пола. Он еще более замкнутый, чем я — совсем без друзей. Добрый, но избалованный. Я доверяла ему как себе — полностью, могла прийти к нему в любое время и долго говорить обо всем.

Я в шутку звала его подругой, он меня считал сестрой. И вдруг — наверное, я что-то не так сделала — место его подруги перестало его устраивать. Он начал за мной ухаживать, снял квартиру, позвал меня и сообщил: «Я показал маме твое фото, ты ей понравилась. Если мы будем вместе, то это будет наша собственная квартира!» А я ведь никогда ничего такого ему не обещала.

Я не понимаю, как мне быть. Он решался на интимное общение со мной полтора года. Если я резко отвергну его — он может стать еще более закрытым и замкнутым на всю жизнь?! Да и мне жалко потерять друга. Однажды я его очень обидела — а потом весь день лежала глядя в потолок, пока он мне не позвонил. Он буквально за несколько дней переменился и теперь настроен так серьезно… Я не уверена, понимает ли он, что происходит, и при этой мысли  у меня начинается волнение.

Мы работаем вместе и поэтому встречаемся каждый день. Я уже боюсь и ловлю себя на желании убить его, чтобы потом искренне погоревать и забыть. Но бросить его я не могу, и очень не хочу причинить ему такую боль. Что же нам делать?! Жанна.

4 ответа Как сохранить дружбу?

  1. Здравствуйте, Жанна. Вы просите помочь сохранить дружбу? Давайте разберемся.

    До определенного момента Вас устраивало существующее положение дел, Вы «доверяли ему полностью» и обращались как с «подружкой». Мы не знаем, что происходило в душе у молодого человека, но однажды он решил изменить свое положение по отношению к Вам — «место подруги перестало его устраивать», и он довольно ясно это выразил.

    Вы знаете, чего хотите от отношений с данным человеком – теплой дружбы, основанной на доверии и взаимопонимании, причем дружбы «как с подружкой» (кстати, это тоже побуждает задуматься).

    Из Вашего вопроса психологу получается, что Вам легче «убить» человека, чем выразить свою позицию и принять все последствия этого выбора.

    Вы боитесь обидеть и потерять друга своими словами. Но Вы не можете заранее знать, как отреагирует другой человек.Да и если бы люди были настолько влиятельны, как Вы предполагаете, то мир был бы совсем другим.

    Не в Ваших силах изменять восприятие, позицию и жизнь другого человека, но Вы можете быть последовательной, подтверждая собственный выбор – быть ему другом — и действовать соответственно Вашему пониманию дружбы.

    А как в данном случае может поступить друг? Возможен ли откровенный и прямой разговор о сложившейся ситуации? Доверие к человеку, которое Вы отмечали в ваших отношениях, предполагает некий акт «до» веры, т.е. Вашу внутреннюю открытость всем возможным проявлениям со стороны друга, веру в лучшее.

    А это значит, что другой человек может разозлиться, обидеться, утратить смысл жизни и даже совершить самоубийство. Важно понимать, что чувства и мысли другого человека – это то, что он сам выбирает в качестве реакции на ситуацию.

    Что сейчас происходит с Вашим «доверием», в чем конкретно оно может выразиться?

  2. Добрый день, Жанна. В отношениях я всегда за диалог и прояснение ситуации. Если Вы для себя не видите этого человека больше, чем друга, стоит об этом ему честно сказать.

    Могу предположить, что сложность ситуации заключается в смешанных чувствах к другу: Вы, с одной стороны, боитесь его обидеть и причинить боль, тем самым неся ответственность за чувства друга, принося свои желания в жертву, но в тоже время Вы начинаете бояться этой ситуации, у Вас возникает истерика – что-то вроде инстинкта самосохранения.

    Обычно за фантазийные желания смерти близкому («…и ловлю себя на желании убить его, чтобы потом искренне поплакать над могилой…») возникает чувство вины, которое обостряет вашу «псевдо-ответственность» за чувства друга — «Но бросить друга не могу, и очень боюсь причинить ему боль».

    Я бы порекомендовала сначала все-таки разобраться со своими желаниями, прислушаться к себе, без учета того, как на это будет реагировать Ваш друг, и как только Вы договоритесь с собой, поделитесь этим со своим другом, если дружба крепка, Ваш друг примет Ваше решение, но за свои чувства ему стоит отвечать самому.

  3. Здравствуйте, Жанна! Мне кажется, быть честной и искренней со своим другом — это проявление уважения к нему и к самой себе.

    Вы пишете, что «бросить его я не могу, и очень не хочу причинять ему такую боль». Однако сообщить ему о своих дружеских чувствах и отказаться от интимных — это не значит бросить.

    Вы не можете достоверно знать, какую боль причините другу, это скорее предположения. Вы можете знать только о своих переживаниях и несете ответственность в первую очередь за них. А своему другу оставьте право самому выбирать и нести ответственность за себя и свои переживания.

  4. Здравствуйте, Жанна. Порой бывают такие ситуации, когда не можешь ответить взаимностью на чувства другого человека. И тут у вас непростой выбор. Вы либо будете причинять человеку, честно сказав о своих чувствах, тем самым отвергнув его, либо придется врать, притворяясь, что тоже будет считываться и вызывать боль.

    Возможно, Вы из-за своей заботы и дружеской симпатии дали понять, что тоже заинтересованы в этом человеке? Так или иначе, а отношения придется прояснять. Да, это больно, страшно, неуютно, но всегда можно друг друга понять.

    Довольно часто происходит так, что дружба воспринимается как шанс начать любовные отношения. Вопрос в том, как Вы это вдвоем разрешите. Возможно, Вы так бережете эти отношения, так боитесь ранить человека, потому что опасаетесь, что больше ни с кем не сможете дружить. Но ведь у вас уже есть положительный опыт.

    Почему же Вы не сможете иметь таких отношений, как Вам хочется, в дальнейшем? Тут и от Вас многое зависит. Я понимаю, что Вы хотите защитить человека от боли, но у каждого своя жизнь, свой опыт. Будет ли лучше, если Вы будете и дальше подстраиваться? К тому же собственные представления могут пугать больше, чем реальность.

    Мы не знаем, как все сложится, и не можем отвечать за другого человека. Но можем говорить честно о своих чувствах другому. Так рождается диалог. Он может быть интересным и непредсказуемым. Дерзайте.

Добавить комментарий

Куда обратиться?

gzhebik Психолог Наталия Гжебик

+ 7 (812) 928 15 12

Психолог Виктория Долгих

+7 (931) 227 17 15

spec_foto

Психолог Людмила Алтыева

+ 7 (812) 920 23 18

Реклама