Я всегда всё старалась делать в своё время и по плану — школа, колледж, университет. Как только исполнилось 18 лет, сразу сдала на права, накопила на свою первую машину. Строила отношения с нравившимся мне человеком, нашла подходящую работу, безукоризненно следила за собой, имела чёткое представление, что и когда мне нужно… Но в один, прямо скажем, «не великолепный» момент система дала сбой. Конечно, можно слукавить, что все произошло само по себе и внезапно, но… это откровенная ложь( сначала фирма, в которой я работала обанкротилась, потом появились проблемы в личных отношениях, потом накатила депрессия… и вот результат — забыла за собой следить, хоть и незначительно, но я потеряла былую форму). Был у меня в тот момент порыв начать всё с чистого листа.

Мои прекрасные длиннющие блондинистые локоны были сострижены, я вернула себе натуральный цвет волос, погоревала (кстати, довольно продолжительное время — целых полгода я не работала), и… как-то видимо незаметно для самой себя «втянулась» в это состояние проигравшей. Потом я встретила будущего мужа и на какое-то время мне всё это стало неважно — романтика, чувства, совместные планы, путешествия… Мы сделали превосходный ремонт в доме, обновили свой мини автопарк. Т.е. в сугубо личной жизни было всё превосходно. Но вот с работой была беда — долго задержаться нигде не могла, то з/п меня не устраивала, то коллектив, то сами профессиональные обязанности. В итоге, на данный момент я тружусь неофициально с зарплатой в конверте и без каких-либо социальных гарантий. И она (зарплата) меня в принципе устраивает, хотя и бывают месяцы затишья. Мне категорически не нравиться тот факт, что нет никакого карьерного роста, нет развития.

Я каждый день (вот уже почти на протяжении полугода) просматриваю объявления с вакансиями, посетила больше сотни собеседований, но… либо я им не подхожу, либо условия меня не устраивают. Кстати, девушке без детей, недавно вышедший замуж — найти достойную работу самостоятельно практически нереально — такой вот вывод. Где-то глубоко в душе мне стыдно перед родителями и знакомыми о моей несостоятельности в профессиональном плане, я сознательно избегаю всяких разговоров на данную тему, а если вдруг встречаю на улице своих старых знакомых, то делаю вид, что не узнала, лишь бы не было вопросов… Т.е. вот такое состояние у меня уже длится на протяжении двух лет. Вдобавок еще ко всему муж очень хочет детей. И по логике, вроде бы уже и пора. Мне 29, мужу 34 года. Но как я могу? Если я выйду в декрет, то это всё затянется. Ни опыта, ни записи в трудовой, после стольких лет (это если мы еще приплюсуем год беременности, т.к. в это время меня на работу точно не возьмут, да и прежнюю придется оставить, плюс год с ребенком). Мне кажется, что за это время я просто деградирую от нахождения в четырех стенах. Утрирую, конечно, но я не знаю, что мне делать.

Я пропустила время, когда нужно было строить карьеру. Если бы всё было хорошо в этом плане, то думаю я уже и сама бы о ребенке думала, а так… Последнее время начались еле заметные упреки от мужа о том, что я не хочу от него детей и т.д. Стоит заметить, что материнского инстинкта у меня, действительно, нет и меня даже больше пугают мысли о беременности и о деторождении, но я стараюсь об этом умолчать, честно поддерживаю наши с мужем разговоры о выборе имени будущего ребенка и т.д. Я еще больше могу сказать, раз я, как считает муж, в принципе готова стать матерью, он перестал предохраняться, а я… избегаю близости в опасные дни и т.д. В общем, на какие только уловки ни иду, но так ведь не может продолжаться вечно… И в данный момент я уже могу оказаться беременной. У меня паника, я не знаю, как быть.

Своими действиями я могу оттолкнуть мужа, не хочу его обманывать, ему мои проблемы не понятны, он пытается меня просто успокоить, а если я начинаю постоянно говорить о своих проблемах, то он считает, что мы тысячу раз всё обсудили, что всё будет хорошо, а если я не успокаиваюсь, то он раздражается и обижается на меня.

Как же мне поступить — забыть о своих амбициях о состоятельности и чувствовать себя ненужной и нереализованной, или сказать мужу что я хочу сначала добиться своего (но ведь неизвестно на сколько это затянется), а потом мы вплотную займемся семьей, так сказать.., но где гарантия, что после всего, что было сказано между нами ранее, это не будет звучать как предательство с моей стороны перед мужем? Ни один из вариантов меня не устраивает. Я запуталась, сильно, очень сильно… Помогите, разобраться, пожалуйста. Елизавета.