Отношения в браке

Здравствуйте. С мужем 8 лет вместе живём. Нам по 30 лет. Пять лет в браке. Наши отношения всегда были очень замкнутые друг на друге. Он сирота, друзей нет. У меня только мама, отношения с ней не очень хорошие. В течение 8 лет мы общались практически только друг с другом, отсюда безумная привязанность!

Девять месяцев назад он познакомился с одинокой девушкой с ребёнком, она его младше. Он ей очень увлёкся. Муж скрывал свою связь. Через месяц общения с ней объявил, что уходит. Я отпустить не смогла-удержала! Стали жить дальше, время шло… Он продолжал общаться на стороне в основном по телефону и в интернете, без встреч. Я всё понимала, психовала, умоляла всё закончить! Несколько раз он пытался уйти от любовницы, очень мучился, что обманывает меня. Любовница терпела, ждала, где-то давила. Вот так мы и маялись 8 месяцев.
Потом муж сказал, что все отношения порвал — я поверила. Мы стали строить новую жизнь, занялись ремонтом, стали планировать ребёнка! Однажды по своему любопытству я пошла искать доказательства верности… И нашла подтверждение неверности. Был скандал… Он ушёл со словами: «Никто меня любить не будет так, как ты. У нас всё будет хорошо. Сейчас прогуляюсь, остыну и приду».
Пришёл он через 5 дней. Я спокойно встретила, не задавала никаких вопросов. На следующий день он вызвал меня к себе на работу для важного разговора. При встрече просил отпустить его, т.к. он не хочет рушить семью, но и от искушения ему не отказаться! Якобы он старался прекратить связь на стороне и по-хорошему и по-плохому, но не получилось. И последний шанс всё это закончить — уйти к ней на время.

Я без него очень страдаю. В груди всё огнём горит. Еле ползаю на работу.
Я боюсь его отпускать, боюсь, что ему там понравится или любовница забеременеет и он уже никогда не вернётся. Не знаю, как мне дальше быть. Спасибо, Светлана.

Отношения в браке: Один комментарий

  1. Здравствуйте, Светлана.

    Чувствуется, что сейчас Вы живете в очень тяжелых обстоятельствах. Как будто вся ваша жизнь от Вас не зависит, а зависит от решения другого человека, или двух человек, которых Вы не можете контролировать.

    Но при этом, Светлана, Вы пишете: «Я отпустить не смогла — удержала!», «При встрече просил отпустить его», «Я боюсь его отпускать». Как будто Вы хотите верить в то, что Вы и только Вы решаете уйдет он или нет. Еще вы пишите: «Якобы он старался прекратить связь на стороне и по-хорошему и по-плохому, но не получилось. И последний шанс всё это закончить — уйти к ней на время.» Похоже, что Вы с него снимаете ответственность за его действия. Складывается впечатление, что по вашему мнению, он действует под влиянием некой неведомой силы, неподвластной ему.

    В реальности ваш муж делает так, как хочет он, а он хочет иметь две семьи в каждой из которых он получает что-то для себя, то чего он недополучает в других отношениях. Пока Вы его принимаете и его любовница тоже, так и будет продолжаться, потому что делать выбор его обстоятельства не напрягают. Никто не гарантирует, что в результате беременности кого-то из Вас двоих, или любых других обстоятельствах, он сделает выбор. Поэтому в сложившейся ситуации он делает именно то, что он хочет делать. А вот Вы не делаете то, что хотите, а слепо следуете за сложившимися обстоятельствами.

    Такую модель отношений как у вас в психологии называют созависимыми — это отношения, когда каждый из партнеров не представляет собой цельную личность, а склонен искать себя в другом человеке, практически растворяясь в нем. В таких парах присутствует взаимный (или односторонний) контроль, обвинения, претензии и желание изменить другого. В здоровых отношениях каждый из партнеров хоть и нуждается друг в друге, но живет собственной жизнью, интересами, развитием, не забывая, конечно, о совместном взаимодействии.

    Поэтому я могу только пожелать Вам потихоньку начинать жить собственной, независимой от вашего мужа, жизнью. Находить те «кусочки» себя, которые еще хотят жить, развиваться, любить и быть любимой. Вполне возможно, что вашего мужа не устроит такая ситуация, и он будет продолжать «возвращаться» к Вам время от времени.

    Но спросите себя, как Вы будете себя ощущать, если ровно через год, в свой 31 день рождения, вы сядете перед компьютером и опять напишите точно такое же письмо к психологу… А через год опять и опять… Хочется Вам этого? Решите для себя.

    А вот когда Вы сможете занять твердую позицию по отношению к границам дозволенного для вашего мужчины, как он может поступать по отношению к Вам, а как нет, только тогда Вы сможете наладить с ним нормальный, реалистичный диалог, в котором каждый будет отвечать за свои действия и поступки. Тогда Вы и решите, что будет с вами дальше.

    Всего Вам хорошего.

Добавить комментарий