Моя ситуация такая: летом моей матери поставили не очень хороший диагноз — поражение позвоночника без надежды излечения. Я живу в крупном городе, а мама в пригороде. Когда выяснилось, что моя мама работать больше не может, я решила перевезти ее — с несовершеннолетним к тому же сыном — к себе. Как раз подвернулся вариант жить в одном подъезде.
Но результат оказался ужасным: с соседями по дому мама общий язык найти не смогла, свекровь мою полностью раскритиковала — я живу с мамой мужа, медучреждения все далеко, весь процесс юридического оформления опекунства проходил нудно и долго.
В общем получилось так, что теперь меня мучает совесть. Это я сдернула маму с места из привычного окружения, это я привела ее к неудобствам и этой ситуации. Я пыталась занять ее воспитанием внучки — моей дочери. По-прежнему считаю, что вместе легче жить, но мама говорит, что я вообще не подумала о ней, когда придумала эту тему с переездом, и плачет все дни подряд. На моего несовершеннолетнего брата, который только что поступил учиться в местный колледж, она давит тем, что он должен учиться только на отлично, потому, что это из-за него она все это терпит…
Что мне стоит делать, как себя правильно вести и привести в порядок свои мысли? Комплекс вины по отношению к матери только растет… Марина.
Здравствуйте, Марина. Болезнь Вашей мамы, в данном случае, это — объективный факт, изменение которого Вам не подвластно, но Вы можете воспринимать его как часть жизненной ситуации, которая требует изменения в соответствии с новыми обстоятельствами.
Безусловно, у каждого члена семьи была возможность предложить свои варианты действия и поступить в соответствии с этим. Я подумала вот о чем — Вы пишете: «когда оказалось, что мама работать не сможет, а у нее еще есть несовершеннолетний сын, я решила перевезти их к себе под бок…».
С Ваших слов получается, что решение за всех троих принимали только Вы, не удивлюсь, если и чувство вины за принятое решение переживаете тройное!
Предположим,Вы действовали обманом, манипулированием или насилием, чтобы склонить семью к Вашему решению с переездом – в таком случае, чувство вины было бы естественным и его можно было бы преодолеть, попросив и получив прощение.
Если же это к Вам не относится, то важно понять, что «взять на себя» чужую ответственность невозможно – и мама, и брат реализовали собственный выбор, даже, если именно Вы были его инициатором.
Осознание такой простой вещи поможет Вам уменьшить чувство вины, как бы «разделить» его с мамой и братом, чтобы каждый «платил по своим счетам». К тому же, не очевидно, что трудности мамы в общении с людьми являются именно следствием переезда, а значит, Вы не имеете к этому прямого отношения.
С другой стороны, дискомфорт, который возник в связи с новым жизненным укладом, может усиливать чувство вины у всех, кто принял данное решение. Возможно, ваша «семейная система» пытается справиться с дискомфортом посредством поиска «козла отпущения», на которого несознательно перекладывается вся ответственность.
Когда знаешь, «кто виноват» и «ради кого» терпишь страдания, в некотором смысле, становится легче.
Но самое главное – даже когда мы действуем из самых лучших побуждений и, как нам кажется, просчитали ситуацию на несколько шагов вперед – мы никогда не можем быть уверены в «правильности» нашего выбора. И в этом смысле, мы обречены на переживание чувства вины.
Добрый день, Марина. На тот момент из сложившейся ситуации Вы вышли именно таким образом, который вы посчитали нужным и самым верным. И очень многое сделали для свой мамы.
Да, сейчас Вы чувствуете угрызения совести, но именно сейчас, а не тогда, а мамино поведение усугубляет ваше положение. От чувств вины можно избавиться — если Вы действительно в чем-то виноваты, исправив ошибку. Возможно ли поговорить с мамой и спросить, а чего бы она хотела сегодня, чем Вы можете ей помочь, тем самым Вы учтете ее мнение сегодня и сейчас, чего не вышло (по словам Вашей мамы в тот момент).
Если ее пожелания будут реалистичны и Вы сможете для нее это сделать, Вы отчасти компенсируете сложившуюся ситуацию. Таким образом, вы проясните, имеет ли ваше чувство вины реальную причину. Если же Ваша мама не готова вступить в конструктивный диалог, и ее настроение не изменится, то тогда можно говорить о некой манипуляции с ее стороны,требовании внимания.
В таком случае не стоит видеть корень проблемы в себе и старайтесь выстроить определенные границы — эмоциональную дистанцию в общении. Это Вам поможет снизить чувство вины.