Замуж вышла в 18 лет, наверное, предприняв попытку восполнить пустующее место отца, который тиранил всю семью с детства, много выпивал, поднимал руку на маму и нас с сестрой — несмотря на то, что был умнейшим человеком. Мама, работая на трех работах, вытянула мое платное образование в престижном ВУЗе в крупном областном городе, которое я с отличием закончила, уже будучи замужем.

Переехав в столицу, рьяно начала строить карьеру, пытаясь выпутаться из вечного безденежья (муж — госслужащий, попал по распределению в столицу с весьма скромной зарплатой), халтуря по вечерам, зарабатывая репутацию профи. Меня заметили и повысили уже через полгода, однако, в семье начались большие проблемы — мужу не нравилось мое стремление вечно учиться, работать, профессионально развиваться — сам он был мало загружен, свободного времени хватало и на работу и на выяснение отношений. В результате он собрался уходить к соседке с 3 этажа с маленьким ребенком, объявил об этом мне, и укатил. Правда, ненадолго — через несколько дней побитый морально, угнетенный приполз с понурой головой, и я его простила.
Мы решили зачать малыша, как попытку скрепить союз. Родился самый родной и любимый человечек, два года я провела в заботах и хлопотах. По натуре большой трудоголик и перфекционист, я и тут нашла себе работу — занималась ранним развитием, готовила материалы для занятий с малышом, устраивала нам интересные прогулки. Ребенок — мега активный, неспокойный, почти не спал первые 1,5 года, и вместо того, чтобы дать себе немного отдыха в дневной сон, я кидалась наводить идеальную чистоту в квартире, искать идеи на развивающих сайтах. В результате заработала себе нервный срыв, по телу пошли пятна (из-за которых пришлось пить антибиотик и перестать кормить грудью). Муж помогал, как мог — возился с малышом, гулял, купал и т.д., но меня угнетало очень тяжелое материальное положение, его непонимание, даже осуждение моего рвения заниматься с ребенком. А я ревела от усталости и от бессилия что-либо изменить, т.к. сама не понимала, что никто, кроме меня самой, мне не поможет. Выйдя на работу, я практически начала с нуля — поменяла должность и характер деятельности, ребенок на полгода отправился жить к родителям мужа в другой город. Я с головой ушла в работу, чтобы заглушить боль расставания и нагнать и перегнать два декретных года. Опять всплыла старая проблема — муж почувствовал себя обделенным вниманием, стал устраивать сцены, демонстративно хлопать дверью перед сном, изводить меня выяснением отношений в самый пик рабочего загона. Я просила его немного потерпеть, т.к. горячая пора должна была пройти через несколько месяцев + мне должны были взять ассистента, который бы меня сильно разгрузил. Ребенка забрали, и стала я прыгать, как блоха на гребешке — между часто болеющим малышом, претензиями мужа и запарой на работе. Превратилась в неврастеника в плане отношений с мужем. Человек он положительный, воспитанный, порядочный. Очень меня любит, практически до какого-то безумия!!! Что не мешает доводить меня до истерик периодически, когда я, наматывая слезы на кулак и забившись в угол на балконе, хочу только одного — развода.

В таком состоянии, после черно-белых полос — полное непонимание сменяло более-менее ровные периоды, когда мы путешествовали, проводили время вместе и были образцом идеального семейства — я встретила мужчину на 10 лет старше. Умного, амбициозного, харизматичного. И, естественно, несвободного — во втором браке с кучей детей — своих и чужих. Не знаю, любовь ли это, когда ты впервые в жизни (!) испытываешь сексуальное влечение от одной мысли, что ты находишь единство взглядов и невероятное чувство эйфории от одной постановки речевых оборотов своего собеседника, от отношения к тебе, как к кому-то близкому, родному. Я нашла свой уровень восприятия мира, отвлеклась от бытовухи, дрязг. Это не было чувством «с первого взгляда» — почти год мы общались на расстоянии (работаем в общем бизнесе), затем как-то сблизились. Сейчас все зашло в тупик по всем сценариям — муж, почуяв неладное — притворяться я не умею — все выяснил, прослушав телефон, — я запуталась окончательно, не в состоянии решить, хочу ли я развода и что дальше делать. Муж был настроен радикально на развод, однако дал задний ход — и приди я сейчас с повинной, тут же простит. Он боится потерять 11 лет семейной жизни, любит ребенка, любит меня. А я даже сейчас — счастлива! Боже, как глупо это говорить, но это так!! Я одна, я ни от кого не завишу, я не хочу больше никакого обмана. Никакого счастья в моей жизни нет — есть ребенок и работа. Муж тюлюпается на бронзовом третьем месте. Он не интересен мне как мужчина, не интересен как любовник. Он — родной и близкий человек, о котором я привыкла заботиться, непроизвольно ища замену женскому счастью где-то извне. И он не виноват в этом! Всё в моей голове, в моих проблемах родом из детства. Сейчас я перестала рвать себя на известный флаг, делегирую часть полномочий подчиненным, успешно выполняю крупные проекты. И ловлю себя на мысли, что готова пожертвовать своими жалкими попытками на счастье ради благополучия мужа (он подавлен, ему негде жить) и своего малыша. Несмотря на сильную боль, я оборвала насколько возможно все контакты с любимым человеком, который всерьез задумывался об уходе из семьи. Остались деловые отношения. В подобных ситуациях — тысячи людей. Как привести мысли в порядок? Как настроить себя? Где искать первопричину? Как решиться на поступок — рубить Гордиев узел или пытаться его распутать? Помогите… Наталья.