У меня такая семейная драма. Мне двадцать семь лет, мужу двадцать пять, вместе мы уже десять лет, из которых шесть лет в браке. У нас двое детей, всё было хорошо. Я домохозяйка, воспитываю детей, жду любимого мужа с работы. Но пол года назад во мне что-то сломалось и я стала мечтать о другой жизни, где нет этих кастрюль, повседневной томной домашней работы, о другом мужчине.

Долго думала, маялась, пока не нашла выход и зарегистрировалась на сайте знакомств, много мужчин предлагали и встретиться, и что еще по-хлеще. Но всё не то… А потом мне написал молодой человек и общение у нас с ним как-то сразу заладилось. Мы переписывались около двух недель, после чего он попросил встретиться, но у меня же двое детей, как быть? Оставить не с кем, я выкручивалась, по разным причинам отказывала, пока он сам не понял, что я замужем и есть ребенок. Я призналась и думала на этом наше общение закончится, но он все же решился на встречу. Мы пообщались ,друг другу понравились, решили, будем общаться, встречаться, дружить. Время шло и мне всё чаще приходилось придумывать новые отмазки, чтобы уйти из дома, после месяца таких встреч мы переспали. Для меня это было что-то новое, необыкновенное, так как муж единственный мужчина в этом плане. С любовником мы очень часто вели переписки, где успевали и поругаться и расстаться, и помериться. Всё было и ни один раз. Я для себя решила, что не могу вести двойную жизнь, расставалась потом, но становилось без него плохо, я снова сходилась… Но в один момент он просто не захотел больше общения и я, чтобы ему отомстить, решила соврать, что беременна. Глупо, цинично, знаю… Он поверил настоял на аборте, я была против, сказала, буду рожать. Но врать так врать, подумала я, и нагрузила ему, что сделала аборт. В общем, мы сошлись и всё у нас было просто замечательно, еще я ему соврала, что развелась. Он был счастлив, строил планы. А у меня на душе кошки скребли. Я понимала, так дальше продолжаться не может, и написала ему письмо где рассказала всю правду о выдуманной беременности, о том, что разводиться не собиралась и живу с мужем и детьми. Он был в шоке, сказал, что такого от меня не ожидал и так далее. Но я так просила дать мне шанс всё исправить, просила простить и вот мы снова вместе.

Уже полгода я разрываюсь между мужем, которого даже не знаю люблю ли, и любовником. Я заметила такую вещь, что мне становиться плохо без него, когда мы не общаемся, как будто бы я зависима от этих смс и встреч. Как только мы увидимся, я успокаиваюсь, зная, что через неделю он приедет (работает в другом городе) и всё будет как всегда.

Я хочу сказать, что с мужем они абсолютно разные люди, что по характеру, что по внешности. Муж у меня заботливый, очень любит детей, меня, ласковый, нежный и в постели в принципе нормально, а любовник полная его противоположность: неряшливый до безумия, я даже не пойму, что я в нём нашла. Секс у нас отличный, просто при последней встрече он мне сказал, я не могу дать тебе того, чего ты хочешь, то есть любовь. У тебя дети, я не готов сразу к двоим, да и своих не хочу пока.

В общем, я запуталась, завралась, муж, конечно, чувствует все перемены во мне и отношение мое к нему уже не то, нет того огня в глазах, страсти, возможно, и любви. Я не знаю, люблю ли мужа или люблю любовника. Я просто не знаю, что мне делать, но точно знаю, от этой связи я не могу отказаться. У меня просто не получается. Подскажите, как можно поступить в такой ситуации? Ну неужели я так и буду метаться туда-сюда, это очень тяжело, больно, но я ничего не могу с собой поделать. Чувствую себя наркоманкой, порой испытываю настоящую ломку ,когда мы в соре с любовником. Оля.