Встречаюсь год со своим парнем. Он добр, заботлив, любит меня и я уверена, что он верен мне. Ему 21, окончил лишь ПТУ, но собирается учиться и получить высшее образование, работает, помогает с финансами родителям. Я через 2 месяца оканчиваю школу и собираюсь учиться в мед.институте. Но дело в том, что он с течением времени стал, не нравится моей маме. Она утверждает, что он не моего уровня, лентяй и вечно жалуется, что у него что-то болит. Сначала эти упреки я игнорировала. Но в последнее время начала сомневаться в том, нужен ли он мне и вообще, люблю ли я его. Может, жалость держит меня?
Я не представляю, как он будет жить один. Я засматриваюсь на других парней и думаю о том, что могу найти и кого-то получше, успешнее. Такое чувство, будто я не могу развиваться с ним, будто внимание лишь на его развитии. Ведь по его словам и словам его матери, благодаря моему влиянию он стал порядочным, бросил вредные привычки, нашёл работу. Но мне кажется, что он не изменится больше. Нет у него своего желания. Хоть и он отрицает это.
Я пыталась много раз расстаться, но больше дня я не могла продержаться. Да и он говорит, что не сдастся и выбор всегда за мной, не смотря на мнение мамы. Ведь жить и встречаться именно мне. Но против мамы я идти не хочу. Родительское одобрение мне важно. Но мама сама не по одобрению бабушки вышла замуж за папу и сейчас мама жалеет об этом. Эндже.
Эндже, здравствуйте!
В Вашем письме я увидела два момента, которые, с моей точки зрения, являются важными. Первый — это Ваши сомнения по поводу любви к молодому человеку. Вы пишете, что Вас может держать рядом с ним жалость, что Вы занимаетесь не собой, а им, его развитием. И даже есть результаты – «он стал порядочным, бросил вредные привычки, нашёл работу». Но это, действительно, тяжело – заниматься не собой, а другим человеком, его развитием, тем более, что «Нет у него своего желания. Хоть и он отрицает это».
Получается, что в таких отношениях вы тащите сразу двоих – и себя, и его. Вы хотите и за себя, и за него. Такой стиль поведения называют спасательством и продолжаться такие отношения могут бесконечно, ведь всегда найдётся то, в чём ещё нужно помочь молодому человеку, о чём позаботиться, побеспокоиться. Но в Вашем письме я увидела сомнения в том, что Вы хотите этим заниматься. Вы пишете, что хотите «найти кого-то получше, успешнее», то есть построить отношения не из чувства жалости, не с человеком, которому нужно помогать в чём-то, а с человеком, рядом с которым Вы сможете сами развиваться.
Энжде, это и есть здоровые отношения, только для того, чтобы в них вступить, важно понять, что Вы делаете в нездоровых, в тех, где нет возможности развиваться Вам. Тут вопрос не только в том, как выйти из этих отношений, но ещё и в том, как не вступить в похожие с другим партнёром. Ведь мы выбираем себе партнёров, которые соответствуют нашей картинке отношений. Если эта картинка про то, что нужно пожалеть слабого и помочь упавшему – Вы всегда будете рядом с людьми, которым нужна помощь, то есть со слабыми. Чтобы быть рядом с успешными людьми, нужно научиться строить отношения на равных, искать другие точки соприкосновения, кроме как помощь ближнему. Если Вы готовы к этому – тогда следующие отношения будут другими.
Второй момент – это то, что Вы не хотите идти против мнения мамы. Почему? Может, потому, что мама озвучивает Ваши собственные сомнения? А может быть, Вы ещё не готовы принимать свои самостоятельные решения и поэтому опираетесь на мнение мамы? Тогда это детское поведение. Именно ребёнок боится идти против родителей, потому что без них он беспомощен. А Вы? Зачем Вам думать как мама? Зачем смотреть на мир её глазами? Не побег ли это от ответственности?
В любом случае, решение принимать Вам, опираясь на свои собственные чувства и выводы. И мне кажется, что Вы уже начали это делать, Вы отлично отследили чувство жалости, которым подменили любовь и желание быть в более зрелых отношениях. Следующий шаг – не ссылаться на маму в своих решениях, а найти смелость признать, что это Ваши желания или нежелания, выводы и решения. Смелости Вам!