Отношения после разрыва

19.04.2014

Пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне с моей заурядной, наверное, проблемой. Немного предистории: мы с моим молодым человеком уже в третьий раз пытаемся построить гармоничные отношения, и хотелось бы чтоб эта попытка была последней и успешной. Познакомились 3 года назад. Я тогда училась на 2ом курсе университета, он на 5 лет старше. Встречались несколько месяцев, у меня в голове был ветер, он слишком давил. Я ушла, еще и потому что предложили работу на 6 месяцев в другой стране. После моего возвращения в страну иногда встречались просто на кофе. Больше года назад опять увиделись (всегда его инициатива) и все закрутилось. Стали встречаться, через 5 месяцев я переехала к нему  (он сильно настаивал, мне не очень хотелось так кардиналько и быстро все менять но я согласилась).

Стали жить вместе, все было прекрасно, в быту мы очень схожи, конфликтов не было, все спокойно гармонично и в любви. Мне так казалось. Спустя еще полгода он решил что нам нужно расстаться, потому что мы не подходим друг другу, для него это сильно серьезно, отношения остановились в развитии, а для следующего этапа он не готов, хочет жить один, меня любит, но серьезности такой ему не нужно. Вот и все, я переехала. Было очень больно, пыталась месяца 2 выбросить его из головы и начать новую жизнь без него.

У него спустя неделю после разрыва появилась новая женщина, я тоже завела себе интрижку. Неделю назад он предложил встретится, рассказывал как меня любит и какой он идиот, и умолял вернуться, начать все сначала. Говорили о том что у кого было за время что мы не были вместе, он рассказал о девушке (и то, я настояла, так как и так все знаю), что это просто секс и ничего серьезного, так вышло. Я со своей стороны призналась в том же. Теперь у него ступор, говорит, что для мужчин это нормально, а вот я со своей стороны должна была сидеть и ждать пока он вернется, а не заводить романы с другими мужчинами, что
теперь он очень расстроен и обижен и не знает, как я могла так поступить. Вместо «я исправлюсь, буду делать все чтоб тебя вернуть» он теперь строит из себя жертву. Я понимаю, что он поступил ужасно, ушел погулял и теперь все понял и хочет вернуть наши отношения. Но он очень нестабилен, я в нем не уверенна, очень обидел меня своим поведением, и согласившись вернуться надеюсь теперь, что он будет икупать свои грешки.

Я тоже напортачила, но ведь каждый забывается по своему. Хотелось бы, чтоб он понял, что если мы хотим начать все сначала, то это и должно быть с чистого лица. Как внушить ему, что нужно отбросить все обиды и забыть все плохое? Как себя вести, если и я тоже жду от него теперь действий к примирению и мужских поступков, ведь считаю что он виновен во всем что произошло? посоветуйте что-нибудь, потому что я боюсь, что ? наше с ним примирение сейчас очень зыбко, на фоне всего, и я должна быстро придпринять что-то пока все окончательно не развалилось раз и навсегда. Спасибо заранее за совет. Инна.

1 ответ Отношения после разрыва

  1. Здравствуйте, Инна.

    Сложно разобраться в таких вопросах здесь, поэтому возможно мой ответ окажется не полным или не совсем точным, но другого в этом формате дать трудно.

    Я думаю для того, чтобы как Вы пишете начать все сначала в Ваших отношениях, стоит простить и начать снова доверять. Но это должно быть обоюдное желание и готовность это сделать. Поскольку в Вашем сообщении есть слова о том, что и Вы его считаете виноватым и ждете, что он начнет «искупать свои грешки». С его стороны тоже есть обвинения в Вашей виновности. В таком случае бывает полезна семейная психотерапия. Ведь снова начать доверять бывает очень трудно и доверие это то, что мы можем подарить другому человеку только по своей воле, а не под давлением. Поэтому важно бывает понять а для чего Вам эти отношения, что ценного для Вас в них, а чтобы Вы хотели изменить и с чем готовы примириться, ведь идеальных отношений не бывает. Выбираете ли Вы эти отношения?

    Вы пишете о том, что ваше примирение сейчас зыбко, а как может быть по-другому, если Ваш близкий человек сказал Вам о том, что разрывает ваши отношения и после этого обвиняет Вас в том, что Вы, уже будучи вне этих отношений, вступаете в отношения с другим человеком. Это вызывает у меня много вопросов, чего он хочет от отношений с Вами, может ли он поддерживать стабильность в ваших отношениях совместно с Вами? Отношения это ведь всегда усилия двоих.

    Готовы ли Вы к этому вместе с этим человеком? Вы пишете, что ваши отношения начинались «всегда его инициатива», готовы ли Вы нести ответственность за ваши отношения вместе с вашим партнером? Быть в близких отношениях значит быть очень уязвимым, это сложно, но без этого не бывает настоящей близости. Желаю Вам найти ответы на свои вопросы и быть в тех отношениях, которые Вы выбираете, где Вам безопасно и Вы дарите и получаете то, в чем нуждаетесь.

Добавить комментарий

Куда обратиться?

gzhebik Психолог Наталия Гжебик

+ 7 (812) 928 15 12

spec_foto

Психолог Людмила Алтыева

+ 7 (812) 920 23 18

Реклама