Обидела человека

15.04.2013

Добрый день. Я очень сильно и жестоко обидела очень хорошего человека. Этот человек много сделал для меня. Теперь этот человек не хочет даже знать о моем существовании, не то, чтобы поддерживать общение. Я извинялась, но от этого нет толка. Слезы ручьями льются уже неделю, не могу ни на чем сосредоточиться все думаю о моем гадком поступке и о том, что больше никогда не смогу общаться с дорогим мне человеком. Я не вижу выхода из ситуации, мне очень плохо…Яна.

4 ответа Обидела человека

  1. Здравствуйте, Яна!

    Похоже, Вы только себя вините за то, что теперь не сможете общаться. Но в отношениях всегда есть двое – и у каждого своя работа. Ваша – извиниться. Его – простить. Вы не можете помочь ему сделать его работу. Может, ему нужно больше времени, чтобы забыть обиду, а может – ему вообще трудно прощать. Сейчас он выбирает обижаться, и это – тоже выбор, тоже ответственность, которую он несет за ваши отношения. Но этот выбор Вы не можете совершить за него.

    На одну вещь я обратила бы внимание: по моему опыту, редко когда мы причиняем близкому человеку боль случайно. Чаще, если внимательно разобраться, мы действуем из каких то скрытых своих мотивов, которые нам самим не очень-то ясны. Может, мы хотим чего то от этого человека, но скрываем это желание от самих себя? Тогда подсознательно мы злимся, что не получаем желаемого, и злость эта может неожиданно вырваться наружу в обидном слове, жестокой шутке, или необдуманном поступке. Или мы сами на этого человека за что то обижены, но боимся рассказать об этом – чтобы не подвергать риску наши отношения?

    В общем, я бы с этого начала — проанализировала бы, что на самом деле случилось. Что побудило Вас именно так поступить? И не ругать себя, «какая я гадкая и какие гадкие поступки совершаю», а честно себе признаться – как это получилось, что Вы причинили ему боль? И часто ли такое вообще случается с Вами по отношению к близким людям?

    Если удастся выяснить причину, то станет возможно взять на себя настоящую ответственность за свой поступок и свои чувства. Станут возможны честные извинения: Я сделала это потому, что…. На самом деле я хотела чтобы… Как любой кризис – эта обида может стать толчком к развитию ваших отношений. Но это — всегда работа для двоих.

  2. Яна, добрый день!

    При знакомстве с Вашей историей у меня возникло противоречивое чувство, которое относилось к непониманию ситуации в целом. В любых взаимоотношениях участвуют две стороны. В Вашей истории вторая сторона занимает позицию «очень хорошего человека», который «много сделал» для Вас. Из этого вытекает вопрос, что послужило причиной совершения «гадкого поступка» по отношению к дорогому Вам человеку?

    Если Ваши действия были осмыслены, тогда необходимо подумать об ответственности, которая сопровождает любой поступок, и принять ее. Принятие ответственности за случившееся освобождает место для получения и закрепления опыта. Опыт является той ценностью, которая возможно будет вашим дальнейшим ориентиром в мире взаимоотношений.

    Если же у Вас не было злого умысла и ситуация развернулась с неожиданной для Вас стороны, то здесь невольно возникает вопрос к тому человеку, который поддерживает в Вас чувство вины и «не хочет даже знать» о Вашем существовании после принесенных ему извинений. Почему так важно ему Вас не прощать? К сожалению, на этот вопрос без его участия невозможно ответить.

    Делая выбор в сторону не прощения, любой человек автоматически ставит себя на место Судьи и невольно предлагает второй стороне роль Жертвы, в лучшем случае Обвиняемого, которому необходимо доказать свою невиновность, пройдя через ряд испытаний. К счастью, вторая сторона вправе ее принять или отказаться. Всегда существует выбор.

    Предлагаю расширить рамки и посмотреть на эту тему с позиции прощения себя за случившееся.

    Самым доступным средством для поддержания вины является самонаказание и самобичевание, которое отнимает массу сил и энергии для своего поддержания. На этом фоне возникают такие тупиковые состояния, как «я не вижу выхода из ситуации, мне очень плохо». Происходят эмоциональные срывы «слезы ручьями льются уже неделю, не могу ни на чем сосредоточиться все думаю…».

    Потеря энергии приводит к моральному и эмоциональному истощению. Со временем чувство вины укореняется в системе ценностей и под нее создается отдельная субличность, которая растет и при малейшем упоминании дает о себе знать в виде признания своей неправоты, отсутствия своего мнения, страха перед наказанием и как следствие — обида на весь мир за его несправедливость.

    Но всего это можно избежать, если только на мгновение задуматься, о цене, которую необходимо будет заплатить за поддержание вины в своей жизни.

    Так что же такое прощение?
    Прощение – это освобождение внутреннего пространства от негативных мыслей, чувств и эмоций через осознавание и признание своего опыта с опорой на благодарность по отношению к сложившейся ситуации.

    Яна, предлагаю Вам посмотреть на ситуацию под этим углом. И надеюсь, что изменения не заставят себя ждать.
    Всего Вам самого хорошего!

  3. Яна, добрый день. Честно признаюсь, что вынашивала ответ несколько дней. И скорее, он будет для Вас более информационным,так как стоит все же прояснять ситуацию более полно, когда речь заходит о сильных чувствах.

    Первым, что пришло, это идея о Вашем чувстве вины, есть предположение, что именно от него Вам так сейчас непросто. И оно действительно может возникать в ответ на обиду близкого человека. Но важно все же очень четко различать два понятия: «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым».

    Здесь попробуйте найти ответ. Если человек заранее знает, что своим поступком или словом может причинить вред, но при этом, все же, его это не останавливает, считается, что он виновен. В таком случае он исправляет ошибку и извиняется – делает все, что в его силах. Вторая же сторона уже сама принимает решение, прощать или нет. И здесь этот выбор делаете уже не Вы.

    Но бывает и так, что можно чувствовать себя виноватым, хотя реальный поступок не был преднамеренным или его и вовсе не было. Кто Вам сказал, что вы виноваты?

    Случается так, что это говорит внутренний голос самоукора, а чувство обиды близкого всего лишь «подогревает». Зачастую, чувство вины – это слияние страха перед наказанием, агрессии (или злости) на себя, как наказание самого себя. При этом есть убеждение и надежда, что можно искупить эту вину душевным страданием. Мне кажется, что Вы уже сполна себя наказали. Вы извинились. И сделали, что могли. Всего вам наилучшего.

  4. Здравствуйте, Яна! Вам сейчас очень тяжело и Вы, похоже, мучаетесь чувством вины и Вам очень хочется исправить ситуацию. Порой хватает извинений, иногда нужно подождать, пока человек «остынет», когда обида не будет такой острой, и поговорить.

    Иногда извинения не принимаются. Если есть желание сохранить отношения, то можно переступить и через обиду. Но порой приходится просто реагировать на какие-то решения
    человека. Это очень больно, когда ничего нельзя изменить. Время лечит, разговоры тоже. Возможно, через некоторое время он захочет отношения восстановить. Удачи!

Добавить комментарий

Куда обратиться?

gzhebik Психолог Наталия Гжебик

+ 7 (812) 928 15 12

Психолог Виктория Долгих

+7 (931) 227 17 15

spec_foto

Психолог Людмила Алтыева

+ 7 (812) 920 23 18

Реклама