Предательство подруги

06.04.2013

Здравствуйте. Такая ситуация. Была подруга, дружили со старших классов, пять лет. Очень хорошо дружили.  Делились абсолютно всем, не стесняясь. Как сестры. Она мне постоянно говорила, что у нее мало подруг и друзей, что она даже в детстве ни с кем  не играла, и ей трудно найти близких людей, даже познакомиться.

И говорила, что ей со мной хорошо. Мы стали очень близки. У нее часто бывали заморочки, типа депрессий. Срывалась на меня часто, обижалась по пустякам. Со временем я поняла, как нужно вести себя с ней — это просто оставлять ее в покое. Что я и делала. Она успокаивалась, мы мирились, и продолжали общаться. Она мне говорила, что я терпеливая с ней, только я способна ее принимать такой…

Мы закончили школу и разъехались по учебе в разные города. Я начала жить с молодым человеком, она тоже встречаться с парнями. Мы  общались по телефону, через скайп и в сети. По любой возможности я приезжала в гости всегда. Гуляли вместе. Последний раз мы гуляли летом. Я выделила целую неделю, и даже молодого человека с собой не позвала, чтобы нам с ней побыть вдвоем.

Затем осенью мы перестали общаться. Она замолчала. Я подумала, что у нее очередной кризис или депрессия. Не стала ее тревожить. Через некоторое время я узнала, что она вышла замуж. Но мне ничего не сказала. Я ее, разумеется по почте поздравила. Но она не хотела со мной говорить об этом, не хотела общаться даже о других вещах. Отвечала очень холодно.

Хотя обычно люди в такие моменты жизни радуются. У меня было чувство, что я разговариваю с пустотой. Я спросила ее — мы все еще дружим? Но она промолчала и больше мне не писала. Я ей тоже. Мне стало обидно, что меня вот так растоптали, что ни во что она меня не ставила. Было ощущение, что дружбой дорожила только я. А ей было все равно. На этом и закончилась дружба.

Когда я выходила замуж, то долго думала — звать ее  или нет. Но решила, что звать не стоит. И также ничего ей не сообщила. Спустя некоторое время я увидела, что она снова под своей девичьей фамилией. Развелась что ли? — подумала тогда я. Но нет, парень тот же, они вместе. Но уже не замужем. Это как? И тут мелькнула мысль, что она все выдумала. Но  зачем?

Зачем надо было врать про свой брак? К чему этот цирк? Зачем так разрушать нашу дружбу? Вот главный вопрос, который до сих пор меня мучает. Помогите! Наталья.

2 ответа Предательство подруги

  1. Здравствуйте Наталья.

    Первая мысль, которая мелькнула у меня при прочтении вопроса, связана с тем, что у Вашей подруги сменился объект привязанности. И теперь в этих отношениях она способна удовлетворять свои потребности, возможно, в любви или в «нужности» кому-то.

    До этого эту роль выполняли Вы: «Делились абсолютно всем, не стесняясь. Как сестры. Она мне постоянно говорила, что у нее мало подруг и друзей, что она даже в детстве ни с кем не играла, и ей трудно найти близких людей, даже познакомиться…Она мне говорила, что я терпеливая с ней, только я способна ее принимать такой…».

    Людям, испытывающим трудности в общении, сложно поддерживать настоящие близкие отношения, часто за периодами жизни сменяется и круг общения, тем более что и расстояние сыграло свою роль.

    Что же касается «вранья», я бы не стала так однозначно употреблять именно это слово. Ведь о ее замужестве (или игры в замужество) узнали Вы самостоятельно: «Через некоторое время я узнала, что она вышла замуж. Но мне ничего не сказала. Я ее, разумеется по почте поздравила. Но она не хотела со мной говорить об этом».

    Скорее это Вы сделали такой вывод, основываясь на каких-то источниках, она же Вам об этом не говорила? Это напоминает игру «В контакте», когда меняют статус.

    Да, Вы испытываете гамму неприятных чувств, и это нормально, ведь Вы «вкладывали» себя и свои эмоции в отношения с подругой, и Вы дорожите дружбой.

    Нас часто беспокоит вопрос: «А почему так…?», «Зачем…?», нам важно знать причину разрыва, но на этот вопрос всегда сложно ответить однозначно, а тем более за Вашу подругу.

    А вот на вопрос «Что я чувствую и что я могу теперь сделать для себя?» — это, пожалуй, под силу каждому. Поисследуйте это пространство, возможно, там будут злость и обида, разочарование и печаль, а может что-то еще.

  2. Здравствуйте, Наталья. Конечно, такое поведение лучшей подруги может обидеть или даже разозлить. Уж разочаровать – точно. Тем более что Вы вкладывали в отношения с ней много сил и искренне о ней заботились.

    Но здесь штука в том, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. Хочется, конечно, чтобы они длились вечно, но такого не бывает, к сожалению. Меняются люди, меняется жизнь вокруг них, и все эти изменения приводят и к изменению в отношениях.

    Пытаться понять мотивы поведения другого человека – занятие в большинстве случаев бессмысленное. Понятно, что хочется все себе объяснить и таким образом, как будто обрести контроль над ситуацией. Но именно как будто. Часто ведь и сам человек не может толком понять, почему он поступил так, а не иначе. Что уж говорить про наши догадки относительно чужой души, которая, как известно, потемки.

    Понять человека можно только посредством диалога. Но, как Вы пишете, Ваша подруга не горит желанием разговаривать с Вами по душам. В таких случаях, если диалог невозможен, единственное, что остается – отпустить человека. Отпустить – значит позволить ему проживать собственную жизнь без Вас. Если уж пути разошлись, то нет смысла пытаться перетянуть другого человека на свою тропинку.

    Можно написать письмо, в котором рассказать о своих чувствах и мыслях по этому поводу. Полноценный ответ вряд ли придет, но, по крайней мере, она будет знать о ваших переживаниях и вашей позиции. Нечто вроде заключительного монолога.

    Ну а насчет вранья… Ложь – это конструирование другой реальности для человека, которому лгут. Зачем-то Вашей подруге захотелось, чтобы Вы жили в реальности, где она замужем и счастлива. Может быть, лучший способ отблагодарить подругу за годы теплой дружбы – принять эту реальность?

Добавить комментарий

Куда обратиться?

gzhebik Психолог Наталия Гжебик

+ 7 (812) 928 15 12

Психолог Виктория Долгих

+7 (931) 227 17 15

spec_foto

Психолог Людмила Алтыева

+ 7 (812) 920 23 18

Психолог Ирина Рязанова

+ 7 (911) 955 33 80

Реклама