Как говорить нет?

20.02.2013

Здравствуйте, я очень добрый человек, всегда готова помочь, могу отложить свои дела, чтобы выручить кого-то из знакомых. Так нас воспитывали.

Но на последней работе с этим возникла трудность. Наверное, люди к этому привыкли, воспринимают как должное.

Я заметила, что ко мне обращаются с просьбой, как с приказом, даже и не предполагают, что я могу отказать. И на самом деле, мне тяжело отказывать другим людям. Была ситуация, когда я не успевала к определенному сроку выполнить свою собственную работу, и моя сослуживица нагрубила мне, когда я отказала ей в помощи.

Я задумалась – вместо благодарности за то, что я всех выручаю, получила упрек. Я часто чувствую себя использованной, хотела бы научиться говорить «нет», что вы порекомендуете? Татьяна.

3 ответа Как говорить нет?

  1. Здравствуйте, Татьяна. Я понимаю, как трудно отказать впервые, особенно, если окружающие привыкли к Вашим «да». Помогать другим, конечно, важно, но бывает, что это не совпадает с нашими желаниями и возможностями.

    Конечно, можно глубоко исследовать «корни» Вашей неспособности к отказу, но это не отменяет необходимость выработать подходящую стратегию в таких ситуациях. Например, такую:

    Человеку, который обращается с просьбой, мы можем дать информацию о нашем отношении к его просьбе. Для этого существуют определенные техники общения, позволяющие говорить «нет», не нарушая границ другого человека и не провоцируя агрессии, например:

    1. Человек просит Вас о чем-либо.
    2. Вы обнаруживаете дискомфорт по поводу просьбы, для Вас — это безусловная предпосылка для отказа – и Вы сообщаете о своем дискомфорте человеку.
    3. Вы говорите «нет» и подкрепляете свой ответ выражением соответствующего чувства или положения, используя местоимение «Я»: «Нет, мне это будет неприятно», «Нет, мне это не нужно», «Нет, у меня сейчас нет возможности», «Нет, меня это не интересует» и пр. Вы даете краткое обоснование отказу, Ваши чувства по поводу просьбы или изменения в Ваших отношениях с данным человеком, в случае выполнения просьбы, весомое обоснование отказа.
    4. Вы делаете паузу для того, чтобы спокойно выслушать человека.
    5. Вы повторяете свою мысль, но обязательно – с учетом слов просящего и только в том случае, если Ваше решение отказать не изменилось.

    Все это — техники ассертивного поведения, которое помогает сохранить свои границы в межличностных отношениях.

    И, в то же время, я далека от мысли, что Ваша проблема связана исключительно со способностью отказывать. Возможно, стоит посмотреть, какую пользу Вы сами получаете от «безотказности», от жертвования своими интересами ради других – Вы говорите, что можете отложить все свои дела для этого?

    Попробуйте быть максимально честной с собой – чего Вы ожидаете взамен, возможно, Вы не случайно упомянули о благодарности? Какие Ваши потребности не удовлетворены, что Вы неосознанно стараетесь реализовать их в такой форме?

  2. Здравствуйте, Татьяна. Как только прочитала Ваш вопрос «…что вы порекомендуете?», тут же пришла идея: соприкоснитесь с новым для вас пространством, которое называется умным словом «ассертивное поведение».

    В двух словах поясню, что это такое: это некая способность человека не зависеть от оценок и мнения окружающих, не ориентироваться на их желания и потребности. Самостоятельно регулировать свое поведение и нести за это ответственность.

    Принцип данного поведения заключается в лозунге: «Я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должен – мы партнеры, мы равны». Это вопрос границ личного пространства, своей ответственности и зоны, где начинается ответственность другого.

    Эту способность можно развивать, работая над собой. И было бы не менее важным отнестись с вниманием к своим чувствам, когда Вам сложно отказать, как Вы ощущаете в этот момент себя, это будет важным ответом. Когда мы не можем сказать «нет», мы как-будто хотим избежать принятия собственного решения, и в какой-то степени отказываемся от себя, своих желаний, мыслей и чувств.

    Узнавайте заново себя, очерчивайте свое пространство и берегите его.

  3. Здравствуйте, Татьяна! Для начала можно подумать, для чего Вы всем помогаете и на все соглашаетесь, что Вы от этого получаете. Вам нужно одобрение? Если да, то от кого? Люди не всегда бывают благодарны за то, что Вы для них делаете, похоже. Они привыкают к Вашей манере и продолжают Вами «пользоваться», воспринимая Ваше такое поведение как нормальное.

    А если сталкиваются с отказом, то Вы получаете в ответ
    грубость. Такое случается часто. К тому же, возникает вопрос, хватает ли Вам сил и времени заботиться о себе и своих близких, ведь ресурсы ваши ограничены, как у любого другого человека.

    Я понимаю, что у Вас уже сформировалась семейная привычка со всеми соглашаться. Но Вам это не нравится. Действительно, тяжело всем вокруг делать хорошо ценой собственного благополучия. А иначе не получается — чтобы всем было хорошо.

    Приходится делать выбор и расставлять приоритеты. Кроме Вас
    самой никто не защитит Ваши интересы. А люди вокруг тоже ищут «удобных» для себя людей, чтобы жилось проще. Вот и результат — Вы чувствуете себя использованной.

    Отказывать можно научиться. Можно это делать в необидной форме, например, сказать, что Вы бы помогли, но сейчас есть
    такие-то объективные обстоятельства, которые не дают Вам откликнуться прямо сейчас. Возможно, первое время Вы будете получать упреки — ведь окружающие не привыкли к Вашим отказам. Но люди ко всему привыкают.

    Будьте последовательные и устойчивы в своей позиции, и все потихоньку наладится.

Добавить комментарий

Куда обратиться?

gzhebik Психолог Наталия Гжебик

+ 7 (812) 928 15 12

spec_foto

Психолог Людмила Алтыева

+ 7 (812) 920 23 18

Реклама